THE HILLS HAVE EYES (2006)

Nuevamente voy a renegar por los títulos en castellano que les ponen a los filmes para hacerlos mas atractivos e interesantes. No voy a negar que cuando supe de este remake caí en la confusión que muchos han pasado, de pensar que era un remake de la cinta de culto EVIL DEAD, obra splattstick, encabezada por un joven Sam Raimi, al mas puro culto a la serie B, al gore ,y al protagonismo de los ghoulies lovecraftianos.
THE HILLS HAVE EYES, ahora cayó en manos de Alexadre Aja (HAUTE TENSION), bajo la producción de Wes Cravens, ahora la pregunta a seguir es, ¿qué le ha pasado a Cravens todos estos años?, y no lo digo por este filme repleto de hemoglobina, ¿pero por que tardó tanto en volver a lo que era realmente lo suyo?, quizás todo la culpa sea de Hollywood, dinero y restricciones por parte de la academia. THE HILLS HAVE EYES a cargo de Alex Aja, es un remake respetable con el cual sigue la resonancia de HAUTE TENSION, en la mas pura tradición del cine violento pero digerible. La película no muestra excesos, creo que hay buena dosis de sangre, suficiente para que todo fan del cine de tripitas y suadero quede mas que por bien servido. La trama y el argumento es el mismo que el de la cinta de culto de 1977, donde la imagen torcida del inconfundible Michael Berryman, teñía de sangre las pantallas. En esta ocasión los personajes son mas guapos, y el presupuesto alegra el panorama, la dirección de cámara es increíble, muy digno de reconocer el comienzo de la cinta, dándonos un preámbulo de la situación, y el mensaje de critica social y política ante el gobierno de los Estados Unidos, es genial, aunque en su anterior realización ya era espeluznante la situación, y la critica era menos evidente, era un pretexto borroso que podía tomarse en varias vertientes, lo que si sobresale a flor de piel es la manera de actuar por parte de una familia clase media de Norteamérica, y de cómo reaccionar ante la violencia, dando como resultado personajes aun mas violentos dispuestos a defender a la familia como lobos sin remordimiento. Alexandre Aja, al igual que el veterano Wes Cravens, descifran la violencia como algo connatural, demostrando que por parte de los normales y los anormales la violencia tiene el mismo uso atroz.
En general podría decir que la película cumple su cometido, es eficiente y mantiene la tensión y la emoción que generan las situaciones hostiles del filme, pero creo que nuca se supera a una obra de culto, pero hay que reconocer que Alexandre Aje sabe como hacer cine gore, y va que vuela para consolidarse como un director de culto.

A TALE OF TWO SISTERS (Janghwa Hongryeon)

Critica:
Sin duda, una de las mejores películas que he presenciado del tan prestigiado Oriente. Cuando las historias Japonesas se ha vuelto una moda repentina a partir del disparo exitoso de la trilogía de ringu y sus adaptaciones por parte de la academia de Hollywood, mostrando los mismos clichés y los mismos seguimientos estético visuales, Nos llega esta producción que hace unos pocos días se acaba de estrenar en nuestro País bajo el ridículo nombre de LOS POSEIDOS (Atención lectores, no se vayan con la finta), una producción directa de Korea del Sur, cuyo tratamiento del terror dará un nuevo giro al ya recurso agotado de los fantasmas y sustos gratuitos. La historia se desarrolla con cierto aire surrealista, dotado de tintes dramáticos y misteriosos, tomando como punto de partida a dos niñas que vuelven a una antigua casa después de un gran tiempo de ausencia. La novia de su padre mantiene una relación poco amigable con las dos niñas, y ellas la rechazan por una situación ocurrida tiempo atrás. La madrastra a manera de desahogo encierra a la menor de las dos hermanas en un viejo armario haciendo caso omiso de los gritos y desesperación de la niña. Por otra parte la hermana mayor tiene constantes discusiones con su padre debido a la indiferencia de este ante las situaciones. Mientras todo esto se desarrolla, existe una presencia misteriosa en la casa, la cual solo de hace notar a la madrastra y a la hijastra mayor, por lo que todo parece indicar que es el fantasma de la madre que se hace presente de las maneras mas extrañas y espeluznantes, solo en este momento las sorpresas apenas comienzan.
Muy a la manera de SIXTH SENSE, esta filme se ha convertido en una de las películas mas taquillera de la historia de Corea, dando una presentación del terror mucho mas elaborada, aprovechando el recurso de la tensión y la incertidumbre para tenernos pegados a la butaca, cuidando cada detalle que se aprecia en la escenografía y los diálogos, inclusive a la par de SIXTH SENSE, esta película esta plagada de simbolismos que están añadidos para verla una segunda y tercera vez, descubriendo que las respuestas a todo, están desde el principio de la película.
Por consiguiente no quiere decir que el filme no contenga buenos sustos ni mucho menos, al contrario, A TALE OF TWO SISTERS, contiene unas de las mejores escenas de fantasmas que se hayan visto, gran calidad, solo esperemos que con el remake gringo no se opaque una historia tan original la cual ha sido basada en una fabula popular de Corea, contada para los niños que no quieren dormirse temprano.

DILO CON VECTORES!!!

Sin titulo (ilustración digital).

POR UNA MAMADA...

Toño moría por una buena mamada. Hacia ya aproximadamente dos años que no recibía una, y esto lo estaba enloqueciendo, tomando en cuenta que la ultima que le dieron, fue como haber ido y venido al paraíso. Ana Laura, fue la última persona que hizo que Toño viajara tan lejos con semejantes labios y lengua, y la manera de cómo trabajaba ese aparejo de carne mundana. Hay que destacar que Ana Laura era una puta que trabajaba en uno de los congales mas prestigiados de la ciudad, y que por tan solo dar una mamada, cobraba trescientos pesos, muy bien invertidos.
Toño estaba casado, y su esposa había dejado de complacerle sexualmente desde hacia mucho tiempo atrás. Desde su punto de vista, era aberrante eso de las chupadas y todo aquello que no fuera el ya tan suscitado misionero, la posición mas común y por demás efectiva para producir un orgasmo que tal ves seria fingido.
Como decía en un principio, Toño deseaba con toda su alma, una chupada inmensa, sea quien fuera, y quizás esto no lo había llevado a cabo, puesto que la decidía es una barrera fuerte en estos días. Cierto día, decidió romper con este asunto, por lo que emprendió la búsqueda de unos labios hermosos que pudieran satisfacer el ímpetu sexual de un pene hambriento. Toño no consiguió nada de nada. Su desfortuna y la desilusión lo llevo a tomar medidas extremas. Tal era la desesperación que consiguió un perro de raza pastor alemán, durante meses trato de enseñarle a dar mamadas, pero el perro se rehusaba, parecía reconocer la frustración de nuestro protagonista, hasta que un día, Toño ante este hecho forzó al perro a mamársela a la fuerza, por lo que el perro reacciono con resistencia, y termino cortándole el pene de una mordida. La mamada había llegado a sus limites irrazonables, y Toño se desangraba y entraba en chock al ver que su perro degustaba aquel trozo de carne como si fuera un pellejo de pollo.

REDNECK ZOMBIES

Ayer tuve el humor de ver una película que hacia meses tenia guardada y no había podido ver con calma. Estoy hablando de una de las clásicas de clásicas de la factoría TROMA, el cine serie B por excelencia, esta por demás decirlo que las actuaciones, la dirección y el argumento deja demasiado que decir, y si eres de los que disfruta de las películas de arte de cine independiente, retráctate de ver este bodrio singular y muy por demás divertido.
Con el cliché llevado al extremo, nos encontramos ante una parodia absurda de todo lo que has visto de cine de zombies. Un bidón de residuos nucleares llega accidentalmente a manos de una peculiar familia de sureños, cuya manera de ganarse la vida, es la preparación de aguardiente para su pueblo. Sin ser precavidos, usan este bidón para preparar al aguardiente y repartirlo entre todos sus clientes, lo que provoca a quien lo tome, una transformación en zombies hambrientos de carne humana. El terror comienza cuando un grupo de excursionistas se ven amenazados por la horda de zombies en medio del bosque.
Cabe resaltar el buen grado de gore con el que esta tratada la película, donde podrás encontrar ojos reventados, desmembramientos explícitos, bebes zombies y vísceras verdes y viscosas por doquier. El humor referente al splatstick es muy frecuente, y la parodia a Masacre en Texas es sin duda digno de una carcajada. Con aproximadamente 70 minutos de duración, este filme es una buena referencia para todo el que goce de ver tripas sin importar lo mala que pueda ser la película.

A DONDE TE FUISTE?

Y hace tiempo que no siento tu mirada,
Ni siquiera entre pasadizos,
No se que puede causar estragos
Pero tu necio placer me hace ambiguo.

Y hace tiempo que no escucho tu voz,
Ni siquiera caminando entre recovecos,
No se que puede causar locura,
Pero tu ausencia me aparta en silencio.


RECUERDO TRISTE.
Cada vez que te nombro me hace llorar el tiempo,
no calculo, tal vez este en lo cierto,
pero la vida es mas difícil sin ti,
Tu voz se ha ahogado,
Y esta en un viaje infinito,
Donde ni con lazos de sangre,
Te contengo.

Cuando camino sin rumbo,
El viento susurra y yo,
Me quedo sin aliento,
Vieras como duele por dentro,
Que no seas mas que un fantasma y yo,
Ya no soy un caminante contento.

Pido a la muerte un segundo de aliento.
Pido a la vida, un tremendo remiendo.

acid rainII (ilustración digital para Rosas Putrefactas zine´)

JOSÉ CALLABA

José siempre había dicho que era mejor callar las cosas, a sus 30 años, realmente era un inexperto en la vida. Antes de descubrir los terrores que agobiaban su mente, era un tipo ordinario, fanático de coleccionar soldados de plomo, su vida se había ido en un abrir y cerrar de ojos. Un buen día, José sacó a pasear a su perro, y al avanzar unas cuantas cuadras de su casa, se dio cuenta que no había razón para vivir en un mundo tan sobajado y destructivo, realmente no entendía para que disfrutar de la vida si te vas a morir tarde o temprano, y no te llevaras nada a tu agujero. Su momento filosófico se acrecentó cuando vio que su perro cagaba en el césped de un viejo parque con dos fuentes pequeñas. Esto influenció a José para tomar la decisión de quitarse la vida dos días después, aventándose a las vías del tren que pasaba por las afueras de la ciudad. Un niño que volaba un papalote encontró los cachos regados irónicamente en una gran explanada. Uno de sus soldados de plomo yacía en su bolsa del pantalón.

CARNAVALASCO

Pues si , no podrán negar que cada vez que se hace el Carnaval acá en la Paz, se asimila mucho a cuando las ratas salen despavoridas de sus agujeros como en dos que tres películas de terror. La verdad es que tuve la oportunidad de unirme a la comunidad Carnavalera, y sumergirme entre olores rancios, empujones, agarradas de todo, y cerveza victoria a 10 pesos. Realmente fui dos días a esta cochinada disque cultural, donde los cholos y los rancheros malencarados emergen como hormigas quemadas con lupa. Una de ellas fue por causas mayores como el buen mandil, la otra fue porque era el debut de los internacionalmente afamados dentro de la escena mundial metalera, los HELLRACERS, banda chilanga que aparte de dar brincos y maromas, satanicadas y maldades misteriosas, tocan bien, y vinieron a ofrecer un poco de ruido a la islita paceña. También tocaron bandas locales como VORTEX, y otro que su nombre es difícil de pronunciar y escribir, pero era algo como black, uestedes saben, gritos espeluznantes como los que me gustan. Lo que si me dio tristeza fue el hecho de saber que soy de los mas viejos ruckeros y sentía que apestaba a cenizas, pues puro niño con camisas de inmortal con bolsas de Jack se hacían notar moviendo su cabeza como auténticos headbangers en un Waken Festival. Creo que todos los de esa generación de metaleros estamos en las mismas, mas panzones, amargados y hablando del pasado como siempre, ahhhh, pero eso si, de negro y sin soltar la maldita cerveza. Muchas nalguitas, muchos cholos, mucha cerveza, y muchos conflictos, el Carnaval se largó y me imagino que mucha gente esta muy triste y no ha de poder dormir por esto.

Lo que deberías de saber de un diseñador Gráfico…

Creo que esta muy bueno, lo comparto con la banda ya que tengo bloqueo mental y no se ni que meter a este mendigo Blog:

1. Al diseñador gráfico lo puedes matar de un coraje si lo catalogas como dibujante.
2. si al diseñador le dices “que bonito” esta tu trabajo, puedes causarle un ataque cardiaco.
3. El diseñador gráfico cada vez que va a un restaurante, se la pasa criticando el menú, y siempre se pregunta ¿Quién diseñaría esta porquería?
4. El diseñador grafico no puede ser adicto a las drogas o al alcohol, pero a estar sentado metido en la maquina todo el día, para eso ni quien le gane.
5. El diseñador se burla de los diseños que hacen los que trabajan en las dependencias de gobierno, y no baja sus diseños de mediocres.
6. El diseñador odia y superdetesta el Corel Draw y el photopaint.
7. A un diseñador grafico nunca le alegues que la PC es mejor que MACINTOSH.
8. El ego del diseñador es directamente proporcional a la memoria RAM de su MAC.
9. Esta en constante pelea con los impresores de las imprentas, y nunca dejara de verlos como mano de obra.
10. El diseñador por lo general no acepta criticas de tan solo…todos los seres humanos que lo rodean.
11. El diseñador enfurece cuando alguien le comenta: Yo iba a estudiar diseño pero no era bueno pal dibujo!
12. El diseñador bajo los efectos del alcohol siempre quiere cambiar al mundo, creando un entorno mas visual y propositivo.
13. las pesadillas de un diseñador es acabar trabajando en una imprenta sacando separaciones de color a carritos y a eventos de la Corona.
14. Al diseñador grafico lo puedes matar si le dices que mejor hubiera estudiado derecho mercantil o algo que le diera de comer.
15. A un diseñador grafico le emociona oír que la gente le diga que es muy creativo y que si que esta haciendo en México.
16. El diseñador grafico se ha fusilado al menos tres diseños de la revista Matiz, Lúdica o DX.
17. El diseñador grafico cuando hace el amor, esta pensando en la guía pantone, en los vectores, en los accesos rápidos de teclas ,o que si porqué su maquina esta tan lenta.
18. El diseñador grafico si tiene en sus manos una PC, la toca con cierta repulsión y solo reconoce que son buenas para el Messenger y para bajar música de la red.
19. El diseñador grafico nunca reconoce que le han pagado una baba por sus diseños, y muchas otras, ni siquiera las gracias le dieron.
20. al diseñador grafico siempre le piden dibujitos, ya sea su primo, su amigo su papa, su hermano y su vecino, pero a la hora de ofrecerles un diseño, nunca hay dinero.

Hoy en día me ahogué en la pena y la gloria de haberte conocido, de saber que siento algo por ti, y de saber que estas tan lejos, pero tan lejos, de saber que eres mágica, intensa, talentosa, y que con solo conocer tus fotografías borrosas puedo comerte el alma y enloquecer en un abrir y cerrar de ojos. Tu la que tiene un nombre difuso y tal vez no existas en realidad, tu tan misteriosa que apareces cuando realmente lo necesito.

CRUZADA ANTI COREL DRAW

Sin duda, una de las herramientas mas famosas para los diseñadores y los no tanto, es el famoso programa Corel Draw. Muchos dirán que es un programa excelente para el trabajo de vectores. Por su facilidad de uso y su rapidez. Lo cierto es que Corel deja mucho de ser la maravilla que se ha creído tantos años, es por eso quizás que esta pronto de salir del mercado. También es muy cierto que muchos de los diseñadores relativamente jóvenes, empezamos a trabajar con Corel y photopaint en aquellas épocas de escolaridad y diversión matutina. Muchos después tomaron rumbos como Freehand de macromedia, y otros illustrator, programas muy similares, pero con mas ventajas. Conforme fui dedicándome de manera mas profesional a esto de la grafica, me di felizmente cuenta que no quería volver a tocar el Corel Draw, un programa que se ha convertido en un estándar para los diseñadores que no manejan un diseño profesional, mas bien escolar o a nivel separación de color, y se han cerrado las puertas a la gran cantidad de ventajas que ofrece Adobe illustrator, una herramienta muy poderosa para los que quieren salir del charco mediocre del clásico “corelaso”, ya que debido a su facilidad de uso, vuelve a la gente mas floja y sin oportunidad a crear una grafica con propuesta (cierto muy cierto que también de esto depende el mono), como el empleo de los cliparts y las texturas que tanto enloquecen los usuarios de Corel, es por eso que he decidido convocar a todo el que quiera unirse a la cruzada anti Corel, para echarle caquita por medio del cartelito virtual , dimensiones 438 X 292 pixeles, pueden iniciar el cambio jóvenes, jeje.

TU RECUERDO

Ayer me malformé cuando volvió a mí tu recuerdo doloroso, por lo que salí corriendo a ver las fotos donde estábamos los dos juntos, las fotos sagradas que tenia guardadas en la cajita de puros cubanos que mi padre me regaló un día.
Me llamó la atención la sonrisa que mantenías en muchas de esas fotos, una sonrisa sincera, envidiable a la felicidad que reflejabas en esas imágenes del pasado borroso. Creo que sucede como en las películas, donde borras ese recuerdo, o lo bloqueas de cierta manera para no enfrentarlo, no voy a negar que de repente apareces en los instantes evocadores, nunca voy a olvidar el día que perdiste la virginidad en mi cama, ni tampoco los días en que recorríamos centros comerciales buscando comprar un mugroso yogurt nada mas, mucho menos cuando pagamos un hotel para pasar un buen rato pasional. Ahora que moriste tan trágicamente, no puedo dormir, ni despertar, da igual. Es horrendo imaginarme como fue que después de que te enamoraste de otro, y eras muy feliz, pudo hacerte el eso por celos absurdos, ¿como es posible que te haya golpeado hasta matarte?, es algo increíble, tu tan fiel que fuiste con el, tanto que lo protegías, y tanto que terminaste por alabarlo, ¿por que te hizo eso?, no logro entender.
Tu cuerpo lo encontraron dos días después, creo que el olor alarmó a los vecinos, aun no lo encuentran a el, pero no tuvo la decencia ni siquiera de vestirte, tenias la cara morada, creo que uno de tus ojos se reventó, y tu cuerpo desnuda yacía con una enorme cantidad de moretones, al parecer, el arma homicida fue un martillo, con el que tuvo la desfachatez de darte 50 golpes directos en la cabeza, hasta licuarte todo lo que en ella había dentro. Ayer me malformé cuando volvió a mí tu recuerdo doloroso, pues ni siquiera me pude despedir, pero las ironías van y vuelven, tu que tanto deseabas salir en el periódico en la pagina de sociales, ahora saliste en la nota policíaca, casi le atinas.

Ya tengo lista de CDs, para pedidos, (solo esta la mitad de lo que tengo a la venta), si deseas tenerla, pídelo por Internet al:
ultragorek@hotmail.com
o
ultragorek@gentemac.com
TRASH, DEATH, BLACK, HEAVY METAL, SPEED, GOTH, HARDCORE ETC…

MAS ANTIARIAL

Apoyando al Master Eli, seguimos en la lucha de abolición de una letra tan pinche como la Arial, esperemos que tambien nos unamos para echarle caca a la famosa COMIC SANS.

EL BEBE DE ANABEL

Anabel había tocado fondo. Era una persona que no se ponía limites y quizás eso la había llevado directo al infierno que vivía todos los días.
Con facilidad se deprimía todas las tardes, y su único refugio era un buen porro junto con unas cervezas y un poco de pastas corrientes que conseguía un precio muy elevado. Quizás debería de hablar del problema que ella tenia, y es que sin quererlo, mato a su hijo de unos cuantos meses. A una muy temprana edad, Anabel tenia una facilidad para abrir las piernas y dejar que la penetrara quien se le pusiera enfrente. Una de tantas ocasiones recibió una golpiza por parte de un tipo, que cuando se la llevo a la parte trasera de su carro, esta al verle el pene erecto, se empezó a reír por su diminuto tamaño, lo cual tuvo severas consecuencias, ya que después de la chinga que le pararon, el oído izquierdo dejo de serle útil. Anabel se embarazo a los 14 años, y no sabia quien era el padre afortunado. Culpo a muchos, y al que le pudo sacar algo de provecho fue a un atractivo joven de clase media, con el que había tenido una que otra aventura, además de que, por primera vez, tuvo la fortuna de probar hongos en casa del muchacho. Cierto día, estaban en un autocinema, probando cocaína cortada, donde después de un rato, ella empezó a darle una chupada, la cosa se estaba poniendo amena, pero por circunstancias de la droga y el pánico, ella comenzó a morderle el glande de una manera tan brusca, que el pobre fulano no soporto el coraje, y le repartió tres golpes en la cabeza con el bastón del carro.
Anabel recorría las calles sola, buscando compañía, ya que nadie la aceptaba tal y como era. Recorría bares con minifaldas y escotes cortitos, también se ponía tacones y se pintaba como payaso, pero solo recibía insultos y metidas de mano gratuitas. También tuvo un altercado con un borracho que se la llevó a un camper, en donde después de haberle picado el ano con unas pinzas, le dio a comer su propio excremento, todo esto, para luego golpearla y aventarla a la calle.
Meses después, nació su hijo, el cual no podía mantener sola, y debido a su adicción a las drogas fuertes, su intolerancia a los chillidos se volvió crónica, por lo que golpeaba mucho a su bebe.
Tres meses después, había conseguido darlo en adopción, una familia de buen nivel había encontrado la manera de llegar a un acuerdo con ella. Anabel se sentía feliz, y esa noche decidió no probar ninguna droga y acostarse por ultima vez con su hijo, ya que al siguiente día, tendría que despedirse de el para siempre.
En la mañana siguiente, Anabel había ahogado al niño sin querer, ya que tenia el sueño muy pesado, y de un momento a otro lo asfixio con su peso. Anabel no concebía el acto, y su cabeza le daba vueltas. Abrió su alacena y saco una jeringa, probo un poco de droga, se sentó en su mesa, y se puso a llorar.

Las 5 personas que estaría dispuesto a matar

Estas son las 5 personas de la farándula que estaría dispuesto a matar:
1. Al Faviruchis: este porque no soporto su cara de muñeca fea manufacturada en la lagunilla, por sus cirugías que lo hacen ver mas grotesco.
2. Al Famoso Adal Ramones: Por su poder sobre la mente del mexicano promedio, por sus monólogos de mierda, y su histrionismo y protagonismo en exceso.
3. A la tigresa: Por sus riquezas, su clásico prototipo del rico ignorante y déspota, y su frente con esa garrapata incrustada.
4. A Luís Miguel: Solo por el hecho de que dios ha reencarnado en este pedazo de egocentrismo, por su dentadura y la cantidad de rorras que se ha tirado.
5. A Sergio Mayer: Por ser peor actor que el mismísimo Carlos Bonavides.

Tu a quien te echarías al plato (tómalo como terapia rompe estrés)?

SUCEDE SOLO EN MEXICALPAN DE LAS GARNACHAS

FESTIVAL DE ARTE EN TODOS SANTOS BAJA CALIFORNIA

Ayer tuve la oportunidad de lanzarme al festival de arte en Todos Santos, en donde junto con mi camarada, montamos un puesto destinado para la venta de nuestra obra plástica, el por su lado con sus pinturas al óleo, yo por mi cuenta con lo que se refiere a acuarela mixta, junto con mis ilustraciones digitales y algunas playeras macuarras que me quedan en venta.
Creo que por mas de ocho horas bastaron para darme cuenta que las cuestiones artística siguen herméticas en este estado, y aun la visión del extranjero esta enfocada al consumo de obra digerible, explotada por los pintores locales y los no locales, y si, me refiero a las choyas, las pitahayas, los cactus, los paisajes desérticos, las marinas, las chozas, las palmeritas, las misiones, el arco de Cabo San Lucas, las cachoras, los barquitos, y un enorme etcétera de regionalismos que para mi gusto son una limitación visual que se convierte en recurso agotado dentro de la plástica. Quizás así lo veo yo, y posiblemente malvibroso me haga una terrible critica acerca de esto, pero no puedo quedarme callado ante esta situación, aparte de la mala organización por parte de los institutos culturales encargados de este evento, como el alto precio por el espacio brindado, el precio de la mercancía artesanal, el evento con sus demoras y fallas en el sistema de luz y sonido, creo que deja mucho que decir. Mientras que la gente, (en su mayoría gringos jubilados) hacia cara de asco al presenciar nuestras obras, pues no soportaban ver desnudos tan vulgares y descarados, así como falos y vaginas gratuitas, nuestro puesto era como el gorgojo en arroz blanco, creo que hasta provoco uno que otro paro cardiaco, por ser simplemente otra propuesta que no puede aceptar la academia artística tan gastada, y de la que jóvenes siguen siendo reclutados para poder seguir con la tradición de pintar choyitas y caracolitos, en fin, creo que a final de cuentas no vendimos nada de nada, y si, estamos ardidos por eso, jajaja, pero esto es el precio por ser diferentes a toda la gran mayoría de los artistas plásticos de la baja, encargados de etiquetar el arte con un enorme cactus, sin explorar terrenos semióticos, propositivos ni innovadores. Pero que me quejo, acá esto es el pan de cada dia…